Educatia din toaleta

Azi am inteles un lucru.

REVOLUTIA IN EDUCATIE VA PORNI DE LA SAPUN.

Cum, care sapun? Cel din toaleta copiilor, de la scoala. Cel care nu exista, adica. (Bine, exista atunci cand il aduc parintii si nu in toaleta ci in ghizdanul/dulapul copiilor sau “la invatatoare/diriginta”).

In DEX educatia este definita ca: “Ansamblu de metode și de măsuri aplicate sistematic (și în cadru organizat) cu scopul formării și dezvoltării însușirilor intelectuale, morale, fizice etc. ale copiilor, ale tineretului sau ale oamenilor ori ale colectivităților umane” sau ca “Fenomen social fundamental de transmitere a experienței de viață a generațiilor adulte și a culturii către generațiile de copii și tineri, abilitării pentru integrarea lor în societate”.

Initial, eu am crezut ca toata lumea este oripilata daca spunem ca nu exista sapun in toaletele copiiilor din scoli. Dar am avut o mare surpriza, nu a fost asa. Am aflat ca reactiile sunt de fapt “asta este situatia, fiecare se descurca cum poate”, “e nasol dar ce sa faci, asta e, nu se aloca bani si nu am chef sa ma cert cu profesorii, discutam doar in familie”, “degeaba s-ar pune ca oricum se fura sau se distruge imediat pt ca sunt multi copii needucati” sau mai exista si varianta “avem sapun pt ca la scoala respectiva invata copiii primarului”.

Profesorii acuza lipsa de bani – de la buget nu se aloca – si ii acuza si pe copii, ca “vandalizeaza si distrug”, iar parintii ii acuza pe profesori/directori ca nu ofera si se resemneaza aducand de acasa cele necesare ori detasandu-se (sunt cazuri in care parintii nu stiu daca exista sau nu sapun in toaleta copiilor lor).

Mi s-a spus ca solutia este “sa se faca circ la minister sau la primarie”. Se pare ca in momentul acesta este singura solutie. Ne pasa si facem circ ori nu ne mai pasa. Deci se pare ca cererea unui drept fundamental – la igiena – este asimilata in cultura noastra cu “a face circ” pentru ca “fara un pic de scandal nu se rezolva nimic la noi”.

Si sa ne intoarcem la educatie. In acest context eu inteleg prin educatie TRANSMITEREA VALORILOR SI A ATITUDINILOR. Este vorba de o transmitere implicita, in special. Copiii asista la aceste dinamici: parintii care comenteaza in cadrul restrans, dar nu cer explicit si asertiv un drept care ar insemna o PROTECTIE a copiilor. O protectie impotriva imbolnavirii. Este o atitudine pasiva sau pasiv-agresiva uneori pe care copiii o asimileaza inconstient in psihicul lor. Este o atitudine importanta pentru educatia lor emotionala. Aceea de a permite sa li se incalce drepturile, de a nu sti ce inseamna sa iti ceri civilizat un drept, este de fapt o educatie a resemnarii, a cedarii, a retragerii. Este o educatie a renuntarii.

Prin educatie se transmit VALORI. Si acestea nu se transmit explicit, prin cuvinte pompoase, prin fraze bine intoarse care suna excelent. Copiii asimileaza valori de baza observand COMPORTAMENTUL adultilor din jurul lor. Ce FAC acestia si, in multe cazuri, foarte important, ce NU fac acestia. Daca se feresc sa vorbeasca pe fata de teama sa nu supere pe cineva, daca nu stiu sa spuna ceea ce au de spus decat atunci cand explodeaza si intr-o forma agresiva, daca accepta abuzul, daca accepta sa fie calcati in picioare, daca se resemneaza, daca Oamenii Mari isi considera Copiii destul de importanti incat sa lupte pentru un drept fundamental al celor Mici.

Educatia din toaleta este o educatie implicita. Este foarte subtila si efectele sale sunt foarte puternice, profunde si greu detectabile. Este o educatie care le arata copiilor unde se situeaza in raport cu “sistemul”, care este puterea lor (niciuna in cazul acesta), ce merita (nimic, in cazul acesta) si ce pot face in cazul in care nu sunt de acord cu ce li se ofera (nimic, in cazul acesta, dupa modelul parintilor sau ne orientam pe scenariul “fiecare pentru sine”, la fel de distructiv la nivel de comunitate ca si resemnarea).

Educatia din toaleta, ca tip de educatie emotionala, nu este singura cale prin care se transmit aceste atitudini. Daca va ganditi putin si daca sunteti putin atenti in jur, le veti recunoaste si le veti regasi peste tot, in mii de situatii, raspandite ca o infectie pana in ultima celula a organismului-societate.

Asa ca, Revolutia in Educatie va porni de la Sapun! Sapunul care va curata canalele de transmitere a Valorilor la nivel transgenerational. Cand copiii nu isi vor mai privi parintii cedand, resemnandu-se si renuntand sa ii protejeze, atunci vor invata si ei ca merita suficient de mult incat sa lupte pentru drepturile lor atunci cand le sunt incalcate. Merita un sapun! Iar aceasta se va numi REVOLUTIA RESPECTULUI.

Mi s-a spus ca nu putem face nimic, nu ne ajuta nimeni si trebuie sa asteptam ca cei responsabili sa isi faca treaba. Ideea tocmai asta e. Sa nu asteptam ca responsabilii sa isi faca treaba cand este evident ca nu si-o fac. Asta inseamna sa devenim noi responsabili si sa nu ne mai ascundem dupa motive caldute si datul vinei pe altii. Asta este adevarata educatie de care au nevoie copiii.

Si, daca va exista, va incepe la toaleta.

Cu sapunul.

P.S. In Declaratia Universala a Drepturilor Omului se mentioneaza astfel: “Învăţămantul trebuie să urmărească dezvoltarea deplină a personalităţii umane şi întărirea respectului faţă de drepturile omului şi libertăţile fundamentale”.

Advertisements

Mama interioara

Despre copilul interior stim de acum destul de multe.
Dar despre mama dinauntrul nostru … inca nimic.
Pe mama … uneori, unii dintre noi, o asteptam o viata intreaga in mintea si sufletul nostru … Si nu ne dam voie sa crestem, ramanem vesnic niste copii nevindecati, pentru ca speram, speram, speram …visam, visam, visam ca, poate, intr-o zi, mama va veni. Si ne va iubi. Va veni asa cum am asteptat-o mereu: calda, blanda, iubitoare, cu zambet si lumina in priviri si cu o dragoste nesfarsita pentru noi, o dragoste exprimata fara ezitari si in toate felurile posibile, va veni cu acceptare neconditionata si cu multa protectie sigura pentru vulnerabilitatile si fragilitatile noastre.
Si asteptam … si asteptam … si speram … Mama poate ca nu mai e demult printre noi dar noi tot o mai asteptam … sa vina, sa vina in cele din urma in sufletul nostru si sa ne dea voie …sa ne iubim…
Iubirea oferita de mama este aceea care da copilului permisiunea de a se iubi pe sine. Ii da masura si modelul acceptarii interioare.
Dar poate ca nici mama nu a primit nimic din iubirea pe care si-o dorea …si pe care o merita …
Si atunci ce facem?
Devenim propria noastra mama suficient de buna. In felul acesta ne dam voie sa crestem si sa ne maturizam, ne descoperim, ne asumam si ne celebram feminitatea, iesim din amorteala unei stari de asteptare permanenta a acelei iubiri ideale care, poate, nu va veni … niciodata.
Si daca mama nu ne-a daruit iubirea aceasta pe care ne-o doream si pe care o meritam, o vom ierta si astfel ne vom elibera de ea, daruindu-ne noi noua toata ingrijirea, acceptarea si pretuirea de care avem nevoie. De acum, mama interioara este cea care ne va hrani si proteja copilul interior.
Mama interioara – sa devenim propria noastra mama.

Copiii PERFECTI – Adulti MINCINOSI. Un paradox al STIMEI DE SINE 😵

Suntem obisnuiti mai degraba sa mintim decat sa recunoastem cinstit o greseala. Avem inradacinata o uriasa AVERSIUNE FATA DE GRESEALA incat mai degraba ne pierdem energia si atentia cautand scuze peste scuze pentru banale greseli.
Asta pentru ca in EDUCATIA noastra EMOTIONALA – a generatiei mele, cel putin – a fost adanc inradacinata FRICA DE A GRESI.

Ai gresit – esti pedepsit!
Direct, scurt, clar, fara discutii, fara o minima incercare de a intelege DE CE AI GRESIT – singura care ar putea sa schimbe ceva.


Am observat foarte, foarte des, in afara cabinetului, in situatii de viata de zi cu zi – daca fac o observatie, concreta, obiectiva, simpla, pe un lucru cat de marunt – omul intra imediat in DEFENSIVA – incepe sa SE APERE. Adica, se activeaza o veche frica, aceea de pedeapsa, desi eu nu am nici intentia si nici puterea de a pedepsi cumva. Dar, in cultura noastra, OBSERVATIILE, uneori chiar cele mai simple, declanseaza rapid, inconstient, lantul asociativ GRESEALA – CRITICA – PEDEAPSA.
In plus, de multe ori, omul cand intra in defensiva incepe la randul lui SA ATACE.🙄
Nu e nevoie sa inventam minciuni. Este un mecanism perfid total in defavoarea noastra – ne face sa ne simtim si mai rau cu noi insine, ne scade stima de sine absolut gratuit. E mult mai sanatos sa recunoastem cinstit o greseala – in fata noastra si/sau a celui care ne face observatia, sa ne acceptam zambind imperfectiunea🤓 si in acelasi timp sa privim cu incredere spre viitorul in care, impacati cu noi insine fiind, NU O VOM MAI REPETA.

Curaj! Pentru ca totulpoatefisialtfel!

Nu ne vom creste niciodata stima de sine mintind (pe celalalt si, mai ales, pe noi!) ci, dimpotriva, stima de sine creste cu fiecare strop de adevar personal integrat Cu cat ne recunoastem mai cinstit limitele, greselile, imperfectiunile, cu atat mai multa putere dobandim sa le depasim, daca e nevoie si chiar ne dorim asta (pont: nu e mereu obligatoriu!). Cu cat mai mult ne evitam propriul adevar, cu atat suntem mai prinsi in capcana perfectiunii imposibile.

Reteta sigura pentru a repeta greselile este sa le NEGAM.

#youareokproject

#youareok

Am avut de multe ori zile grele si am trait suferinte care m-au pus la incercare. Din felul in care am reusit eu sa ma descurc (am reusit!) si de la oamenii care mi-au fost alaturi (le multumesc din suflet!) am invatat multe despre cata putere poate fi intr-un om, despre ce lucruri sunt cu adevarat importante si am invatat valoarea inestimabila a caldurii sufletesti si a trairii in prezent. Azi. Aici-si-acum. Si as vrea sa va spun asa:

Fiti fericiti pentru ziua de azi. Pentru ca la finalul ei sunteti inca impreuna, voi si cei dragi sufletului vostru love1
Prea putine lucruri conteaza cu adevarat si dintre acestea blandetea este unul dintre cele mai importante. O vorba buna vindeca asa cum uneori nimic altceva nu o poate face. Daruiti iubire in cuvinte calde oamenilor dragi si voua insiva deopotriva.
Aveti grija de voi si de cei dragi voua. Spuneti-le toate lucrurile frumoase pe care le simtiti pentru ei. Azi. Nu maine. Maine poate fi prea tarziu. Maine, le puteti spune din nou! Iubirea creste daruind.

Iubiti-va pe voi – aveti grija de sanatatea corpului si a mintii, pastrati aproape oamenii care va fac sufletul sa infloreasca, nu va lasati pacaliti, mintiti, exploatati, abuzati – nu meritati, iar copiii vostri vor face la fel. Hraniti-va mintea cu lucruri sanatoase, nu va mintiti singuri si fiti dispusi sa auziti adevarul atunci cand cineva cu buna credinta vi-l spune. Investiti in voi si astfel cei dragi voua se vor bucura de toata energia voastra, inflorind la randul lor.
Nu va pierdeti in amanunte, in dispute inutile, in competitii fara rost – orice secunda pe care o alocati unor lucruri/oameni/situatii care nu va aduc valoare in viata sau hrana in suflet este o secunda furata voua sau pe care ati putea sa o petreceti cu cei dragi. Lasati telefonul deoparte. Oamenii care conteaza sunt langa voi, au nevoie de voi, si voi de ei deopotriva, nu spuneti niciodata “nu am timp” unui om drag care va cere atentia, prezenta, implicarea.

Apoi, fiti pentru voi insiva parinti buni si la sfarsitul zilei spuneti-va in gand o vorba calda pentru tot ce ati reusit sau v-ati straduit azi, imbratisati-va in suflet, incurajati-va pentru maine si priviti-va in oglinda cu blandete observand curajos tot ce ati gresit, pentru ca acesta este singurul fel in care nu veti mai repeta maine ce azi nu v-a placut.

Cu drag,

Florentina

 

In ce stare se afla relatia voastra romantica?

Sunteti si acum, dupa atatia ani, la fel de indragostiti ca in prima zi? Sau rutina v-a erodat relatia?

Cum stau lucrurile in relatia ta – esti increzator sau inca te mai intrebi daca celalalt este omul potrivit pentru tine?

Testeaza-ti relatia. Aceasta verificare iti va arata daca ai probleme – bifeaza afirmatiile cu care esti de acord.

  • Relatia voastra si-a pierdut farmecul
  • Nu ati mai plecat intr-o excursie spontana de mult timp
  • Sentimentele pentru partenerul tau nu mai sunt la fel de puternice
  • Rareori mai dormiti impreuna
  • In ultima vreme, slabiciunile partenerului tau te irita mai mult ca oricand
  • Iesi in oras cu prietenii mult mai des – fiecare cu prietenii lui
  • Parenerul tau te critica din ce in ce mai mult in fata celorlalti
  • De mult n-ai mai fost fericit
  • Adesea te simti neinteles
  • Partenerul tau nu ti-a mai facut o surpriza de ziua ta de multa vreme
  • Va certati pentru orice fleac
  • In ultima vreme partenerul tau vine acasa tarziu si se duce direct la culcare
  • Ori de cate ori va certati, ti se pare ca devii din ce in ce mai inflexibil
  • Uneori ti se pare ca se poarta nedrept cu tine
  • Nu mai vorbiti la fel de mult ca altadata
  • De obicei sambata iei un fil si stai acasa
  • Rar mai aveti momente de tandrete
  • Ii admiri pe partenerii celor din cercul tau de prieteni
  • Partenerul tau nu ti-a mai facut un compliment si nu ti-a mai spus o vorba buna de multa vreme
  • Ti se pare ca fiecare merge pe drumul lui

Numara cate raspunsuri ai bifat si verifica paragraful corespunzator de mai jos.

0-5 – Se pare ca totul merge bine in relatia voastra. Cu toate acestea ar trebui sa fii atent si sa nu pierzi din vedere momentele frumoase ale vietii de zi cu zi alaturi de celalalt, pentru ca ele dau valoare relatiei voastre. Numai cei care sunt capabili sa pretuiasca micile momente de fericire vor cladi o relatie durabila.

6-14 – In functie de apropierea de limita inferioara sau superioara a intervalului, ar trebui sa ai grija ce decizii iei. Un prim pas in directia cea buna ar fi sa porti o discutie serioasa cu partenerul tau despre ideile tale si despre viitorul vostru impreuna. Probabil ca nu e prea tarziu sa recuperezi aspectele interesante ale relatiei voastre, mai ales daca vii cu niste idei inovatoare.

15-20 – Relatia voastra nu se prezinta sub auspicii prea bune. Evident, tu si partenerul tau v-ati indepartat. Trebuie sa te gandesti foarte bine daca vrei sa mai ramai in aceasta relatie – nu-ti faci nici tie, nici celuilalt o favoare.

 

Sursa: Allan & Barbara Pease – Cat de compatibili sunteti

Cum sa gasesti partenerul potrivit

Persoana perfecta pentru voi este cea despre care nu aveti absolut niciun dubiu si pe care in mod sigur, absolut, din toata inima, v-o doriti pentru totdeauna in viata voastra.

relationship

Cele cinci greseli foarte frecvente ale unei “noi relatii”

1 – A face alegeri hormonale

Cand cineva se indragosteste “nebuneste”, face alegeri pornind de la sentimentele traite la un moment dat si nu pe baza potrivirii pe termen lung cu un partener. In stadiul dorintei/dragostei pasionale creierul este inundat de hormoni care produc o stare asemanatoare celei experimentate sub influenta drogurilor. Daca simtiti ca sunteti pe punctul de a va logodi cu cineva pentru ca persoana respectiva “are ceva anume magnetic … un sentiment magic imposibil de descris in cuvinte” faceti un dus rece si documentati-va serios despre cum anume functioneaza biologia dragostei si chimia in aceasta etapa a iubirii. Veti afla si veti intelege cum hormonii sunt cei care va vorbesc, nu inima. Sigur, lasati-va purtati de placerea unei noi povesti de dragoste, dar hotarati-va inainte ca indiferent de cine v-ati indragosti, veti lasa sa treaca o bucata de vreme inainte de a lua orice decizie cu privire la viitor.

2 – Negarea problemelor

Se poate sa negati in sinea voastra ca o anumita persoana are unele probleme de care aveti idee sau se poate sa refuzati sa ii ascultati pe altii care va vorbesc despre neajunsurile persoanei pe care o indragiti. Va puteti concentra atentia numai asupra punctelor pozitive si ajungeti sa vedeti partenerul numai asa cum ati dori sa fie. Orice informatie pe care ati putea-o primi despre acea persoana ar trebui sa fie folosita pentru a face o alegere inteligenta si cumpatata.

3 – Alegerea unor oameni aflati “la nevoie”

Atrageti pe cineva care sustine ca are nevoie de voi si va petreceti timpul “fiind alaturi de acea persoana” si incercand in permanenta sa le rezolvati nevrozele. In cele din urma veti obosi si veti incepe sa cautati pe altcineva. In mod asemanator, daca voi sunteti cei “nevoiasi” pentru ca tocmai ati trecut printr-un divort, o despartire sau ati fost parasiti, sunteti candidati seriosi pentru postura de noi victime. Acordati-va un timp – 10% din durata relatiei precedente – pentru a trece peste perioada in care resimtiti pierderea grea. Apoi gasiti pe cineva care sa fie cu voi, nu care are nevoie de voi.

4 – A fi maleabil

Va petreceti timpul incercand cu disperare sa evitati orice neintelegere cu noua iubire, straduindu-va sa ii aduceti un zambet pe buze sau sa nu suflati un cuvant care ar putea fi suparator. Veti deveni un yesman, dar nimeni nu respecta o astfel de persoana. Fiind pasiv si excesiv de maleabil, foarte curand va veti incarca de resentimente si manie, iar partenerul va ajunge sa creada fie ca nu aveti niciun sentiment adevarat, fie ca sentimentele voastre nu valoreaza mai nimic. Ca atare, veti ramane fara aparare in fata abuzurilor emotionale. Aveti nevoie de cel putin doua sau trei certuri sau contradictii cu noua dragoste pentru a avea un punct de vedere realist despre cum este de fapt acea persoana.

5 – Alegerea unui partener pe care credeti ca il puteti schimba

“Stiu ca nu are o istorie prea grozava in ceea ce priveste fostele relatii, dar cand e cu mine e altfel. Se va schimba”. Ah …. Nu, nu o va face. Cei care cred ca pot schimba pe cineva sau ca acea persoana va fi pur si simplu altfel alaturi de ei isi cauta cu lumanarea o viata dificila. Numeroase femei cred ca puterea magica a dragostei va fauri un nou barbat chiar dinaintea ochilor lor, dar ceea ce se intampla in realitate este ca barbatul isi reia mai devreme sau mai tarziu apucaturile vechi si le transfera in noua relatie. De regula, asta nu se intampla pana ce nu trece un timp, deoarece in stadiile timpurii ale dragostei pasionale cei mai multi oameni isi arata cea mai buna fata, ascunzandu-si proastele obiceiuri.

rel2

Nu exista cuplu direct compatibil. Cele mai multe diferente de opinie vizeaza aceleasi lucruri: bani, sex, copii si timp. O relatie de success pe termen lung implica o anumita chimie intre parteneri, valori si convingeri fundamentale similar si abilitatea de a face fata diferentelor de opinii. Compatibilitatea se creeaza. In cazul celor mai multi oameni, dupa un an sau doi revolutia hormonala trece, iar cuplurile raman impreuna datorita valorilor si convingerilor fundamentale comune. Cand intalniti pe cineva nou, acea persoana se va comporta cat se poate de bine vreme de aproximativ un an, asadar, este nevoie de timp pentru a descoperi care sunt valorile si convingerile fundamentale ale cuiva.

Valorile fundamentale sunt:

  • atitudinea fata de cresterea copiilor si in ce priveste disciplina;
  • impartirea sarcinilor si responsabilitatilor domestice;
  • finantele – cat, cum si unde se cheltuieste;
  • curatenia si standardele de viata;
  • viata sociala si de familie – implicare, activitati si frecventa;
  • sexul si intimitatea – cine de ce are nevoie si ce ofera.

Convingerile fundamentale sunt: spirituale si religioase, etice si morale, politice si culturale.

Chiar daca dragostea timpurie, care se bazeaza pe o atractie foarte puternica, va poate face sa credeti ca v-ati gasit jumatatea, sufletul-pereche, partenerul multvisat sau omul perfect, pe termen lung o slaba compatibilitate poate avea consecinte serioase si va poate transforma viata intr-un cosmar. In vreme ce resursele unui barbat si tineretea, pe de o parte si sanatatea si frumusetea unei femei, pe de alta parte, sunt temeiurile de baza ce motiveaza atractia initiala intre oameni in majoritatea cazurilor, totusi, toate studiile despre relatiile care dureaza au ajuns la aceeasi concluzie: cei care raman fideli unui partener o fac pentru ca impartasesc cu el aceleasi valori si convingeri fundamentale.

rel3

Sursa: De ce barbatii au nevoie de sex, iar femeile de dragoste – Allan & Barbara Pease

Dimensiuni specifice ale SCHEMELOR EMOTIONALE

Durata – Cat de mult dureaza emotiile? Unii oameni cred ca emotiile pe care le traiesc vor dura mult timp – probabil la nesfarsit. Multi oameni au astfel de convingeri, spunand lucruri precum “Cateodata ma tem ca daca imi dau voie sa am un sentiment puternic, nu are sa imi mai treaca”. Oamenii care au convingerea ca emotiile dureaza mult timp nu le percep ca fiind temporare sau situationale. In unele cazuri experientele emotionale sunt considerate “trasaturi” (de exemplu “Sunt o persoana Trista”). In loc sa vada experientele emotionale ca pe un fenomen trecator, aceasta dimensiune ii face pe oameni sa creada ca emotiile neplacute ar putea sa persiste si sa creeze in continuare suferinta.

Control – Unii oameni cred ca emotiile lor sunt scapate de sub control si trebuie neaparat controlate. “Daca imi dau voie sa traiesc unele dintre aceste sentimente, ma tem ca am sa-mi pierd controlul” / “Ma ingrijoreaza faptul ca nu voi putea sa imi controlez sentimentele” / “Imi fac griji ca, daca am anumite sentimente, s-ar putea sa o iau razna”. Convingerile referitoare la lipsa de control pot fi infricosatoare pentru unii oameni, care ajung sa creada ca trebuie sa faca aproape orice pentru a prelua controlul.

Comprehensibilitate – Oamenii cred adesea ca emotiile lor nu au niciun sens. Unii sunt confuzi in legatura cu sentimentele lor. Spre exemplu, astfel de persoane ar putea spune “Sunt lucruri la mine pe care pur si simplu nu le inteleg” / “Pentru mine sentimentele nu au sens” / “Cred ca sentimentele mele sunt stranii sau ciudate” / “Sentimentele mele par sa vina de nicaieri”. Faptul ca le este greu sa dea sens emotiei ii face pe oameni sa se simta confuzi fata de experienta lor si neajutorati in legatura cu ceea ce au de facut.

Consens – Unii oameni cred ca ei sunt singurii care se confrunta cu anumite emotii, ajungand astfel sa se considere anormali sau chiar defecti. Acesti oameni au convingeri precum “De multe ori am impresia ca eu reactionez cu niste sentimente pe care altii nu le-ar avea” / “Sunt mult mai sensibil decat alti oameni” / “Altii nu au sentimentele pe care le am eu”. Totodata, ar putea sa se intrebe “Oare altii au acelasi gen de reactii sau de experiente emotionale ca si mine sau exista ceva unic ori diferit la emotiile mele?”. Cand oamenii inteleg ca multe alte persoane pot avea fantezii sau sentimente asemanatoare se reduce autoetichetarea negativa si aceasta validare sau normalizare ajuta la reducerea depresiei si anxietatii.

Vinovatia si rusinea – In ce masura simte o persoana rusine, vinovatie sau jena in cazul unei emotii? Aceasta dimensiune face trimitere la convingerea conform careia persoana in cauza nu ar trebui sa aiba anumite sentimente. Aceasta se reflecta in comentarii precum “E gresit sa ai unele sentimente” sau “Mi-e rusine de sentimentele mele”. Persoanele care se simt vinovate sau rusinate ar putea avea tendinta de a se critica pentru emotii, de a-si ascunde emotiile de ceilalti, precum si de a fi anxiosi sau tristi in legatura cu emotiile pe care le traiesc.

Rationalitatea – Indivizii care pun accentul pe rationalitate in detrimentul trairilor emotionale considera ca a fi logic si rational reprezinta un model superior de functionare. Acestia cred ca emotiile lor trebuie eliminate sau controlate, astfel incat sa nu devina piedici in calea rezolvarii de probleme rationale ori eficiente sau a functionarii. Exemple de accent pe rationalitate sunt: “Trebuie sa fiu rational si logic in tot ceea ce fac” si “Nu poti sa te bazezi pe faptul ca sentimentele tale iti vor spune ceea ce este bine pentru tine”.

Perceptie simplista a emotiilor – Unii oameni cred ca ei ar trebui sa se simta intr-un singur fel in legatura cu diverse aspecte ale vietii; ei intampina asadar dificultati cu privire la sentimentele amestecate. In unele cazuri, aceasta ia forma gandirii dihotomice despre sine (“Eu sunt in intregime rau”) sau despre altii (“El este in intregime rau”). Perceptia diferentiata, echilibrata si complexa asupra sinelui si a celorlalti cuprinde constientizarea faptului ca aceeasi persoana poate sa aiba calitati diferite si contradictorii, in functie de situatie sau de moment. Asadar, sinele si ceilalti variaza. Un tip mai diferentiat de gandire ofera oamenilor sansa de a-si corela sentimente aparent contradictorii, care uneori sunt inevitabile. Exemple ale perceptiei simpliste asupra sinelui sau asupra celorlalti include urmatoarele: “Nu pot sa suport atunci cand am sentimente contradictorii – cum ar fi sa imi placa si sa imi displaca aceeasi persoana”, “Cand am sentimente contradictorii cu privire la cineva ma supar sau devin confuz” si “Imi place sa imi fie foarte clar felul in care ma simt cu mine insumi”. O perceptie simplista a emotiei reflecta o perceptie dihotomica a experientei, de tipul totul-sau-nimic.

Valori – Oamenii care pun accentul pe valori considera ca emotiile lor sunt consecinte firesti ale valorilor care ii ghideaza in viata. Prin urmare, scopul lor nu este neaparat “sa se simta bine”, ci mai degraba sa “aiba o viata cu sens”. Accentul pe valori ar putea deriva dintr-un model cognitiv existential al procesarii emotionale. Astfel de oameni cred ca anxietatea, depresia sau furia ii poate ajuta sa isi clarifice ceea ce “conteaza cu adevarat” si, prin urmare, dau voie procesarii emotionale sa se intample. Intr-adevar, valorile sprijina organizarea sensului inerent actiunii si experientei prin care persoana poate elucida ceea ce “conteaza cu adevarat” pentru ea, astfel incat pe aceasta cale sa dea profunzime si substanta dificultatilor inevitabile ale vietii. Afirmatii care reflecta valori includ “Exista valori mai inalte spre care tind” sau “Cand ma simt rau sau sunt trist imi examinez valorile”.

Exprimare – Oamenii care au convingerea ca isi pot exprima emotiile sunt dispusi sa le afiseze in prezenta celorlalti si sa isi comunice gama de sentimente pe care o au. Disponibilitatea de a exprima sentimente reflecta o acceptare a faptului ca emotiile sunt importante si ca ar putea sa faciliteze schimbarea sau intelegerea. Desigur, s-ar putea ca simpla exprimare a emotiilor sa nu reflecte neaparat si convingerea ca propriul stil de exprimare este util – reflecta doar faptul ca persoana este dispusa si capabila sa exprime emotii. Urmatorii itemi reflecta exprimarea emotionala “Consider ca este important sa imi dau voie sa plang pentru a-mi exterioriza emotiile” si “Simt ca imi pot exprima deschis emotiile”.

Validare – Unii oameni considera ca au parte de un public receptiv la emotiile lor, cu alte cuvinte cred ca atii le accepta emotiile, le inteleg, le recunosc valoarea si arata empatie fata de ele. Validarea influenteaza o serie de alte dimensiuni ale schemelor emotionale. Validarea normalizeaza emotia, reduce vinovatia si rusinea, sprijina diferentierea emotiei, ajuta individual sa realizeze ca experienta emotionala poate fi acceptata si tolerata si demonstreaza faptul ca emotiile au sens. Exemple ale unor grade diferite la nivelul convingerilor (sau asteptarilor) referitoare la validare includ urmatoarele: “Altii imi inteleg si imi accepta sentimentele”, “Nu vreau sa stie nimeni unele dintre sentimentele mele” si “Nimanui nu ii pasa cu adevarat de sentimentele mele”.

Acceptare – Unii oameni isi dau voie sa isi traiasca sentimentele, nu investesc atat de mult efort in incercarea de a le inhiba. Acceptarea inseamna pur si simplu intelegerea faptului ca ceea ce este, este. Ne permite sa ne traim viata, inclusiv emotiile, ca fiind parte fireasca a realitatii. “Acceptarea ideala” se petrece in absenta judecatii, a controlului sau a fricii si marcheza punctul de pornire de la care persoana poate fie sa actioneze, fie sa nu actioneze. Acceptarea este un fel de “a lasa sa intre” sau “a lasa sa fie”. Exemple de comentarii care reflecta diverse grade de acceptare sunt “Imi accept sentimentele” si “Nu vreau sa recunosc ca am anumite sentimente – dar stiu ca le am”.

Blamarea – O reactie des intalnita pe care o au unii oameni fata de emotiile lor negative este de a-i blama pe altii pentru propriile lor sentimente. Ei s-ar putea simti provocati, tratati incorect, exploatati, ignorati, abuzati sau pur si simplu neintelesi – dar in fiecare dintre cazuri “motivul” pentru care simt ceea ce simt este ca altcineva le-a cauzat trairea emotiilor respective. Exprimari ce reflecta blamarea sunt “Daca ceilalti oameni s-ar schimba, eu m-as simti mult mai bine” si “Ceilalti oameni imi cauzeaza sentimente neplacute”.

Amortirea – Unii oameni intampina dificultati in a trai emotii; ei sustin adesea faptul ca sunt amortiti, ca nu simt nimic sau ca se simt detasati de realitate. Amortirea este inteleasa drept consecinta a evitarii emotionale, ceea ce inhiba orice forma de procesare emotionala a experientei. Neavand acces la experienta directa a emotiei, astfel de persoane nu au cum sa invete ca emotiile pot fi tolerate, ca ele nu ii coplesesc sau debiliteaza ori ca acestea nu dureaza pentru totdeauna. Persoanele care traiesc o stare de amortire spun adesea lucruri precum “De multe ori ma simt amortit emotional – ca si cum nu as avea sentimente”.

Ruminarea – Cateodata oamenii se “blocheaza” intr-o emotie – se gandesc neincetat la faptul ca au un sentiment neplacut, isi pun intrebari fara raspuns (de exemplu “Ce e in neregula cu mine?”) si isi concentreaza atentia in mod repetat asupra experientelor lor negative. Ruminarea poate fi considerata drept un stil problematic de coping in confruntarea cu ganduri si emotii nedorite. Oamenii care rumineaza cred adesea ca nu pot sa renunte la o emotie sau la un gand, ca trebuie sa descifreze situatia si ca nu pot sa accepte ca un gand este doar un gand, iar emotia este temporara. Ruminarea este o strategie problematiaca de coping cu emotia neplacuta sau nedorita, deoarece ne face sa ramanem blocati intr-o experienta emotionala sau intr-o amintire, evocandu-ne si mai mult negativitatea experientei emotionale si impiedicandu-ne sa functionam productiv. Exemple de comentarii ale persoanelor care rumineaza includ “Cand ma simt rau, stau singur si ma gandesc mult la cat de rau ma simt”, “Adesea imi spun <<Ce-i in neregula cu mine? >>“ si “Ma concentrez mult pe sentimentele sau pe senzatiile mele fizice”.

Schemele emotionale sunt evaluate cu ajutorul scalei LESS II.

Cercetarile care au investigat schemele emotionale au dovedit ca aceste convingeri sunt relationate mai multor tipuri de psihopatologii printre care depresie, anxietate, abuz de substante, conflicte relationale si tulburari de personalitate.

 

Sursa: Terapia centrata pe scheme emotionale, R. Leahy, 2017